Ten artykuł otrzymał medal, więc na pewno jest bardzo fajny. |
Ten artykuł zawiera wulgaryzmy. Nie polecamy go młodszym czytelnikom. |
| |
Stolica | Warszawa |
Władca | Duda, marionetka Kaczora |
Symbol | Rozwalone drogi |
Hymn | Z ziemi polskiej do Polski |
Język urzędowy | Język polski, łacina podwórkowa, język angielski, ślůnsko godka i kaszëbsczi jãzëk |
Ustrój | demokracja oparta o łapówki |
Skład narodowościowy | Polacy |
Jednostka monetarna |
złoty |
Soul comme un Polonais[1]
Francuz o Polakach
Dlaczego Hanka Mostowiak zmarła uderzając w kartony???
Filozoficzne rozważania mieszkańca Polski
Polska – kraj w Europie rozciągający się od fal Bałtyku na północy do szczytów Tatr na południu i od Odry na zachodzie do Dniepru[2] Bugu na wschodzie. Graniczy z Krzyżakami, Pepikami, prawie Pepikami oraz Związkiem Socjalistycznych Republik Radzieckich. Podstawowym sojusznikiem naszego kraju są wszystkie kraje Eurokołchozu, które traktują nas jak Grecję pomimo dodatniego wzrostu gospodarczego w 2009.
Historia[]
- przywileje. Historia Polski opiera się o walki z każdym o wszystko w celu ekspansji terytorialnej. Kiedyś potrafiliśmy podbić nawet Rosję, ale po co komu było potężne państwo, skoro można było mieć
Geografia[]
- Na południu naszego kraju znajdują się góry. Dużo gór. Sudety ze Śnieżką, na której nie ma śniegu i Karpaty z rysami na Rysach - najwyższym szczycie w Polsce. Mamy dostęp do Morza Bałtyckiego, którym wysyłamy ścieki do Szwecji. Nasz kraj jest górzysty, ponieważ mamy zawsze pod górkę.
Polityka[]
- Polska scena polityczna jest dość specyficznym tworem. Każdy kłóci się z każdym i nikt nic nie robi. No, oprócz brania łapówek i występowania w telewizji.
Gospodarka[]
Polska posiada bardzo dużo[3] autostrad. Wspaniali robotnicy zazwyczaj tną drzewa lub pracują przy produkcji bimbru. Na szeroką skalę handlujemy dżemami z Biedronki. W rolnictwie hodujemy głownie ziemniaki, sprzedając je Amerykanom na frytki.
Kultura[]
Nasze państwo ma bogatą kulturę. Już Bolesław Chrobry nosił zegarek na rękę. To właśnie tutaj udało się założyć Bezsensopedię - najlepszą encyklopedię internetową. Dzięki temu co roku ponad 839 turystów odwiedza nasz kraj.
Standardowy Polak[]
Typowy Polak to nierób marudzący na wszystko, uważający siebie za pana, a całą resztę za nierobów. Fan sandałów i skarpetek jednocześnie. Ma niezwykle wytrzymałą wątrobę. Ze wszystkiego potrafi zrobić bimber. Pod wpływem alkoholu jest zdolny do wszystkiego.
Jak rozpoznać, że jesteś w Polsce?[]
- Gdy widzisz drogę, to masz wrażenie, że zamiast remontu drogi Polacy stawiają znak ograniczenia prędkości.
- Możesz kupić chipsy jabłkowe o smaku truskawek.
- Twój samochód zapada się w dziurach.
- Gdy pali się twój dom, to straż pożarna przyjeżdża maluchem.
- Cały czas masz dziwne wrażenie, że Polacy uznają za swojego pana albo Wałęsę albo Gierka.
- Masz wrażenie, że od Pałacu Kultury i Nauki większy budynek ma oddział ZUS.
- Uważasz, że tylko Piłsudski miał jaja w polityce.
- Oglądając telewizję uświadamiasz sobie, iż jedynym mądrym programem w telewizji nie są Wiadomości a Świat według Kiepskich.
- Gdy zdarzyło się przestępstwo, to zamiast zgłosić to na policję, informujesz dziennikarzy Uwagi lub Interwencji, by zajęli się problemem.
- Robiąc podjazdy dla niepełnosprawnych fizycznie zauważasz, że robią je niepełnosprawni intelektualnie.
- Gdy idziesz do szpitala publicznego z wyrostkiem robaczkowym, wracasz z nerwicą.
- Załatwiając sprawę w urzędzie z nudów czytasz każdy przepis BHP, odkrywasz nowe funkcje w telefonie, przejrzysz każde położone tam czasopismo oraz obliczasz czas żucia jednej krówki przez urzędasa.
Galeria[]
Zobacz też[]
- II Rzeczpospolita
- Imperializm polski
- Język polski
- Piłka nożna w Polsce
- Polska kolej
- Polska myśl techniczna
- Polska Rzeczpospolita Ludowa
- Polskie wojsko
- Reprezentacja Polski w skokach narciarskich
- ZUS
Przypisy