Polska

Ten artykuł dotyczy kraju. Zobacz też: inne znaczenia tego słowa.

Ten artykuł otrzymał medal, więc na pewno jest bardzo fajny.

Ten artykuł zawiera wulgaryzmy. Nie polecamy go młodszym czytelnikom.

Polska
Stolica	Warszawa
Władca	Duda, marionetka Kaczora
Symbol	Rozwalone drogi
Hymn	Z ziemi polskiej do Polski
Język urzędowy	Język polski, łacina podwórkowa, język angielski, ślůnsko godka i kaszëbsczi jãzëk
Ustrój	demokracja oparta o łapówki
Skład narodowościowy	Polacy
Jednostka monetarna	złoty

Soul comme un Polonais^[1]

Francuz o Polakach

Dlaczego Hanka Mostowiak zmarła uderzając w kartony???

Filozoficzne rozważania mieszkańca Polski

Polska – kraj w Europie rozciągający się od fal Bałtyku na północy do szczytów Tatr na południu i od Odry na zachodzie do ~~Dniepru~~^[2] Bugu na wschodzie. Graniczy z Krzyżakami, Pepikami, prawie Pepikami oraz Związkiem Socjalistycznych Republik Radzieckich. Podstawowym sojusznikiem naszego kraju są wszystkie kraje Eurokołchozu, które traktują nas jak Grecję pomimo dodatniego wzrostu gospodarczego w 2009.

Historia[]

Osobny artykuł: Historia Polski.

Historia Polski opiera się o walki z każdym o wszystko w celu ekspansji terytorialnej. Kiedyś potrafiliśmy podbić nawet Rosję, ale po co komu było potężne państwo, skoro można było mieć przywileje.

Geografia[]

Osobny artykuł: Geografia Polski.

Na południu naszego kraju znajdują się góry. Dużo gór. Sudety ze Śnieżką, na której nie ma śniegu i Karpaty z rysami na Rysach - najwyższym szczycie w Polsce. Mamy dostęp do Morza Bałtyckiego, którym wysyłamy ścieki do Szwecji. Nasz kraj jest górzysty, ponieważ mamy zawsze pod górkę.

Polityka[]

Osobny artykuł: Polityka Polski.

Polska scena polityczna jest dość specyficznym tworem. Każdy kłóci się z każdym i nikt nic nie robi. No, oprócz brania łapówek i występowania w telewizji.

Gospodarka[]

Osobny artykuł: Gospodarka Polski.

Autostrady w Polsce (na niebiesko) — Na niebiesko zaznaczono autostrady w Polsce

Polska posiada bardzo dużo^[3] autostrad. Wspaniali robotnicy zazwyczaj tną drzewa lub pracują przy produkcji bimbru. Na szeroką skalę handlujemy dżemami z Biedronki. W rolnictwie hodujemy głownie ziemniaki, sprzedając je Amerykanom na frytki.

Kultura[]

Osobny artykuł: Kultura Polski.

Nasze państwo ma bogatą kulturę. Już Bolesław Chrobry nosił zegarek na rękę. To właśnie tutaj udało się założyć Bezsensopedię - najlepszą encyklopedię internetową. Dzięki temu co roku ponad 839 turystów odwiedza nasz kraj.

Standardowy Polak[]

Typowy Polak to nierób marudzący na wszystko, uważający siebie za pana, a całą resztę za nierobów. Fan sandałów i skarpetek jednocześnie. Ma niezwykle wytrzymałą wątrobę. Ze wszystkiego potrafi zrobić bimber. Pod wpływem alkoholu jest zdolny do wszystkiego.

Jak rozpoznać, że jesteś w Polsce?[]

Gdy widzisz drogę, to masz wrażenie, że zamiast remontu drogi Polacy stawiają znak ograniczenia prędkości.
Możesz kupić chipsy jabłkowe o smaku truskawek.
Twój samochód zapada się w dziurach.
Gdy pali się twój dom, to straż pożarna przyjeżdża maluchem.
Cały czas masz dziwne wrażenie, że Polacy uznają za swojego pana albo Wałęsę albo Gierka.
Masz wrażenie, że od Pałacu Kultury i Nauki większy budynek ma oddział ZUS.
Uważasz, że tylko Piłsudski miał jaja w polityce.
Oglądając telewizję uświadamiasz sobie, iż jedynym mądrym programem w telewizji nie są Wiadomości a Świat według Kiepskich.
Gdy zdarzyło się przestępstwo, to zamiast zgłosić to na policję, informujesz dziennikarzy Uwagi lub Interwencji, by zajęli się problemem.
Robiąc podjazdy dla niepełnosprawnych fizycznie zauważasz, że robią je niepełnosprawni intelektualnie.
Gdy idziesz do szpitala publicznego z wyrostkiem robaczkowym, wracasz z nerwicą.
Załatwiając sprawę w urzędzie z nudów czytasz każdy przepis BHP, odkrywasz nowe funkcje w telefonie, przejrzysz każde położone tam czasopismo oraz obliczasz czas żucia jednej krówki przez urzędasa.